- имя
«Не зовут, а величают.»
Мать назвала давно ещё, в день первого глотка воздуха Осиной, и как после этого только не коверкали моё имя, но закрепилось из всех «огрызков» имени только Ося, ну или Оси, во втором случае без склонения. Кличек вовсе нет, точнее они есть, но все зовут, как вздумается, а посему перечислить все просто не представляется возможным.

- возраст
«Цифры решают всё...»
Родилась четыре года назад, по осени, ночью, во второе полнолуние осени, так сказать в «золотую осень», с тех пор «отмечаю» день рождения именно в это самое второе осенние полнолуние, ибо не знаю даты, да и календарём не располагаю.

- пол
«Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола перед слабым.»
Женский, собственно.

- порода
«Не голубых кровей, зато чистейших нравов.»
Увы, не голубых кровей, хотя мать говорила что-то о том, что бабку, в силу своей слабости перед сильным полом, путалась когда-то с одним борзым кобелём, и что якобы мамка, дочь той самой бабки, слабой на передок, и есть дочь того самого кобеля голубейших кровей.

- стая
«Одиночество - удел сильных, ну или глупых.»
Нет, не для меня со всеми бегать строем, по мне так лучше одной, а по сему я закоренелая одиночка.

- должность
«Прапорщик Задов.»
При моей не любви к ответсвенности и при всей моей лени в армии выше прапорщика я бы не ушла, но я не в армии и даже не в стае, а посему в этот пункт я могла бы смело поставить прочерк, ибо отсутствует у меня должность.

- характер
«Милая, пока зубами к стенки.»
Ох, не люблю я о себе рассказывать, вообще рассказы о себе не люблю, кто бы не рассказывал, обычно из таких рассказов толку не выходит, все что-то приукрашивают, что-то прячут по тёмным углам, а самая суть от этого искажается до неузнаваемости, словно её пережевали и выплюнули, бррр.
Но думаю в моём случае выбора-то особого нету, пос ему я расскажу, причём постараюсь не пришивать к себе ангельских крыльев вперемешку с рожками на макушке, промеж ушей. Приступим.
Наверное, стоит начать с того, что моё сознание, будучи сильно потревоженным в детстве, раскололось на две совершенно разные личности, точнее на две стороны одной личности, говорить про вторую мне, откровенно говоря, не очень-то и хочется, ибо она, как бы так выразиться, сохраняя свою речь в рамках приличия, исковеркала мне всю молодость. Вы спросите как же и чем же? А посудите сами, каково жить полноценно, когда внутри тебя то и дело просыпается и начинает буянить сумасшедший и эгоистичный циник, способный, собственно, на любую выходку, думаю вы согласитесь, что так жить крайне не просто, а мне вот приходилось. Утром просыпаясь, я была нормальной, радовалась жизни, а потом резкая перемена, просыпается это внутренней убогое чудовище и начинает портить мою жизнь, заляпывая её гноем и гнилью. Ух, те времена я стараюсь не вспоминать и по сей день, а когда мне вновь сниться то внутреннее убожество, живущее во мне, я просыпаюсь в ледяном поту и с дикой дрожью. Радует одно, хоть я по прежнему вижу сны со своим вторым «я», оно перестало просыпаться, последний раз оно одолело меня пару лет назад, после чего моя психика окончательно сломалась, не выдержав многих трещин, и я удалилась в долгое одиночество, именно за пару месяцев своего отшельничества я полностью поборола ту тварь в себе, надеюсь на всегда. А то знаете, трудно, когда ты будучи сам не знаешь кем видеть галлюцинации, странные сны, жить в своей реальности, вымышленной, хотя последнее мне нравилось, я и сейчас посещаю тот мир, когда становиться уж совсем невмоготу в этом сером мире.
Только знаете что? После ухода второй моей сущности в тень, мне осталась от неё талант и любовь к сарказму и иронии, любовь к «поязвить».
Думаю, хватит с нас и в частности меня разговоров про потусторонние моменты моей личности, стоит поговорить о том, какой я являюсь в обыденном состояние. Моё естественное состояние намного лучше для всех, кто меня окружает, собственно, я хотя бы перестаю покушаться на их жизнь и психику.
В, так сказать, стандартном состояние, я весьма спокойная, молчаливая и тихая, не считаю нужным вступать в какие-то дискуссии, споры да и вообще лишние и ненужные обсуждения, предпочту помолчать и послушать, так сов сем, я предпочитаю оставаться сторонним наблюдателем, не влезать в драки, приключения... хотя нет. Приключения это вполне по мне, но нет, не спланированные, а спонтанные, спонтанность я вообще люблю, не люблю что-то планировать. О чём я? Ах, да о приключениях. Люблю все эти незамысловатые заварушки, которые, как правило, крайне интересно заканчиваются, когда плохо, когда хорошо, а когда вообще никак, в любом случае они греют мою душу. Это ощущение непредсказуемости, некого адреналина и ожидания того, что ждёт за новым углом али поворотом, изгибом жизни, если пожелаете. Но, увы, на таких вот приключенческих историях далеко не уедешь, посему чаще моя жизнь - скучная и ровная субстанция, крайне удручающая меня. В такие вот «тихие» моменты моего существования, я люблю где-нибудь уединиться, разлечься поудобнее, не напрягая своё тело, и подумать. наверное всевозможные рассуждения занимают большую часть моей жизни. Вы знаете, я, как бы это не звучало самовлюблённо и высокомерно, считаю себя весьма умной, продуманной, смекалистой и, не побоюсь этого слова, хитрой, да я и актриса неплохая, что угодно тебе сыграю, только пожелай или же вынуди, мне, кстати, мама говорила, что я жулик тот ещё. Ох, как у меня ловко в своё время получалось манипулировать окружающими, увы, сейчас мне лень даже это, ад и давно я не встречала тех, из кого можно выжать хоть какую-то пользу, всё чаще такие обыватели как я, только ещё более апатичные и безынициативные, куда только катиться наше общество? Хотя, верно, не мне об этом судить. Мне в последнее время становиться как-то безразличны проблемы и делемы окружающих, я вообще становлюсь какой-то хладнокровной, этот мой свежий навык принимать даже самые сложные решения быстро и холодно порой пугает и саму меня. А это моё тихое презрения к большинству созданий? Оно конечно не с пустого места, но от этого не легче, я вообще, по-моему, разучилась уважать, ох, как не просто стало добиться моего расположения и уважения, почему-то все мне сначала кажутся какими-то подозрительными. В последнее время я стала какой-то слишком скрытной и недоверчивой.
Стоит отметить и ещё один факт, с годами начала расти моя гордость, нет, не высокомерие или гордыня, а именно гордость, на пару с ней на глазах выросло и себелюбие, попрошу не путать с самовлюблённостью, как это любят многие делать, слова-то хоть и похожи, а смысл их в корне различен. Высокомерие по мне низкое чувство, как можно ставить себя выше других, коли ты ничего не добился? А даже если добился, зачем так всё это выставлять на показ? Непонятно. Казалось бы. я крайне прямолинейна, ан нет. Не люблю я в лицо что-то говорить, этого ничто не любит, а зачем мне лишние проблемы? Нет, я не трус, но и храбрецом себя не считаю, точнее нет, страха во мне мало. просто здравый смысл помог мне усвоить, что трогать тех, кто сильнее тебя - абсурд. Да и погибать или страдать от правды не хочу, лучше оставлю своё мнение при себе или же поделюсь им, но только с теми, кому доверяю, а их единицы, зато весьма значимые и проверенные единицы. Да и драки не женское дело, по женской части словесные склоки, но я их не перевариваю, по этому лучше уж драка, но уж точно не стем, кто сильнее, того кто сильнее надо хитростью брать, ну или чужими лапами, дабы свои не марать, зачем мне на них лишняя грязь и гниль? Незачем.
Я, помнится, в детстве была такое разговорчивой, открытой и ранимой. ранимая, пожалуй пришло время признаться себе в этом, и сейчас, но я это всё теперь прячу глубоко в себе, уж не желаю я больше так это выставлять на показ, просто рисуя всем мишень, мол бейте сюда, тут больнее получиться, пусть лучше думают, что мне всё равно, так и трогать перестанут, за отсутствие интереса. Когда кто-то не получает нужной отдачи от чего-та, этот кто-то бросает это что-то. Собственно, по детски доброй я осталась и сейчас, но как и свою ранимость я это глубоко упрятала, нечего сверкать тем, чем не следует, доброту нынче не ценят, а наоборот, смешивают с грязью. Про что я там ещё говорила? Аааа, про разговорчивость и общительность, это у меня прошло со временем, я могу излиться обильным многословием, но, как правило, либо в гневе, либо же с близкими, хотя, это тоже редко случается, я предпочитаю общаться мимикой и жестами, по мне, так они хотя бы меньше врут, слова пустой звук, которыми можно вертеть, скрывая правду, обнажая ложь, а мимикой и жестами, чувствами, глазами, душой так уже не покрутишь. они правдивее.
Ладно, разговорилась я тут нынче, пожалуй вам надоело слушать мои «песнопения», помолчу я, то совсем вас утомлю.

- внешность
«Работай над собой, никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.»
Внешность? А что внешность? Оболочка, важнее то, что внутри, но ведь никто не смотрит сразу в душу, по началу все разглядывают именно внешность, как бы это не было прискорбно.
Я не считаю свою внешность какой-то особенной, хотя нет, конечно весьма оригинальная, но не считаю я свою внешность красивой, скорее запинающейся, да, однозначно запоминающейся.
Только представьте, белоснежный, искорёженный плавными и резкими изгибами. Да, шерсть у меня полностью белая, не нашла я ещё на своём теле ни одной волосинки другого цвета, даже оттенок не меняется, он одинаково бледен как на спину, так и на ушах. А шерсть мне моя, если честно, нравиться, она мягкая, густая, к телу прилегает плотно, хотя зимой не спасает, под шёлковыми волосинками нету подшёрстка, зимой не греет ничего меня, что уж говорить про моё голое розовое брюхо, на котором есть лишь редкий пушок. Сама шерсть у меня почти везде короткая и прямая, словно по ней утюгом прошлись, только на спине, грудной клетке да боках она чуть длиннее и извивается, напоминая мне шубу овец, на задней части задних лап, на ляжках, если вам так удобнее понять, она тоже несколько длиннее и тоже немного извивается, но уже не так как на боках или же спине.
Помнится, я что-то говорила о изгибах своего тела? Так вот, спина у меня как-то выгнута колесом, хоть и не очень сильно, в глаза это бросается при беге или же ходьбе. Резкости этому изгибу придаёт то, что я обладаю крайне подтянутым, впалым животом и глубокой, хоть и совершенно не широкой, грудной клеткой. Всё это «убожество» скрашивают длинные, стройные и даже тонкие, жилистые лапы, от сухих мышц на них проступают вены и артерии. Стопы моих лап совершено не широкие, они сбиты в плотные, аккуратные «кулачки», когти, как положено, изогнутые, сточенные. Они имеют странный цвет, они какие-то белые с розоватым оттенком, такого же цвета мои загрубевшие подушечки лап.
Хвост? Хвост, ка хвост, правда он оторван где-то после третьего позвонка, посему вместо хвоста у меня жалки обрубок, которым и повелять толком-не получиться, не удобно, да и больно, когда потерялся хвост что-то случилось с нервами, теперь шевелю хвостом - сразу же больно.
Вот что мне нравится, так это моя шея, на длинная, хоть и в меру, весьма элегантная, увы, её прикрывают длинные, висящие ужи, посаженые донельзя низко. Уши у меня очень длинные, сантиметров этак двадцать с лишним, уж точно не короче, они делают мою длиннющую и узкую, заострённую морду, ещё тоньше, чем есть на самом деле. К слову, перехода ото лба к морде у меня, как такового нет, точнее он есть, но настолько плавный, что его не видно, его немного обозначают брови-кругляшки над глазами, к слову веки у меня бледно-бледно розовые, как и вся кожа, кроме вечно обмёрзшего брюха, которое зимой вовсе принимает алый оттенок. Глаза у меня большие, их я тоже очень люблю. правый янтарного цвета, левый же золотистого, они очень выделяются, особенно если учесть, что нос у меня бледно-бледно розовый, можно даже сказать белый с розовым оттенком. Что касается брылей, или губ, как вам удобнее, они не длинные, скорее короткие, плотно прилегают к достаточно большим клыкам и достаточно сильным и прочным челюстям, десна, к слову, у меня такого же обезкровленно-розовго цвета.
Телосложение? Костяк у меня крепкий, это да. Мышцы? Они сухие, но от того не слабые, просто не рельефные. Тело у меня стройное, даже тонкое и худое, кажется совсем хрупким, вот так раз и переломишь. В холке я не больше, не меньше - семьдесят четыре сантиметра, это, собственно, не много и не мало.
Сила? Всё же, как таковой у меня её нету, мой плюс это ловкость и скорость, ну и, конечно же, невероятная гибкость, редко увидишь настолько гибких собак. Скорость, верно, мне досталась от того деда «голубых кровей», ловкость можно приписать в его заслуги тоже, а вот откуда у меня такая гибкость не знаю даже.

- история жизни
«Копаясь во вчерашнем дне, зачем-то ищем завтра, напрочь забывая пр сегодня.»
Я родилась, как уже говорила, осенью, в ту самую «золотую» пору когда все листья принимаю яркие краски от багровых до золотистых. Родилась я, собственно, ночью, в полнолуние, во второе осеннее полнолуние, если быть точнее. Со мной в ту ночь впервые обрадовались первому глотку воздуха моя сестра Ольха и брат Тёрн. Мамка была у нас хорошая, заботилась, кормила нас, бережно подталкивая совсем беззащитные тела к брюху, приглашая нас напиться её материнским молоком. Хотя, откуда мне знать точно, я не помню тех времён, что нормально, но уверена, что всё было именно так.
Помню мама рассказывала, что на утро после нашего рождение солнце светило необычайно тепло и ярко, небо очистилось от тучных облаков, а листья словно кружились в вальсе, подхваченные тёплым и ласковым ветром.
Вы спросите, а где же отец? А я сама не знаю, мама рассказывала про него, очень много рассказывала, но все истории были разными, каждый раз новый пёс, с новыми проблемами и делемами, кончались они правда все одинаково, мол отец, кабель этакий, кинул нас. Мама у меня, к слову, большой любитель приврать были и выдумать, ох, она любила рассказывать совершенно мистические истории про свою молодость, тогда верила я ей, сейчас уже поняла, что такого просто быть не может. И уж не припомню я те истории, а если и припомню, не буду рассказывать, кто знает, вдруг что-то да правдой было, а так ложью выставлю это, причём на всеобщее обозрение.
Ладно, вернёмся к сути дела.
Детство у меня было нормальное, мать заботилась, с сестрой и братом вечная возня, тогда мы думали, что это всё в по настоящему. Чудные, беззаботные времена, увы, они пролетели очень быстро. Очень быстро в прямом смысле этого слова. Дни мелькали, что-то постоянно откладывалось на завтра, а когда наступало завтра, всё снова откладывалось, уступая место пустому времяпровождению. Я и оглянуться не успела, как выросла, а взрослая жизнь, без должной подготовки, сложная штука.
На мамкиной шее мне сидеть больше не хотелось, да и гордость, как мне тогда казалось, на самом же деле юношеская напыщенность, не позволяла. Я ушла из семьи. ну как ушла, выдела мамку часто, сестру и брата тоже, мы с ними и по сей день в хороших отношениях, с братом вообще стараемся часто встречаться, но сейчас не об этом.
Только представьте, глупая, совершенно не опытная и якобы взрослая, я блуждала одна по пустырям. Знакомые и друзья, оказались временными, не долгосрочными. Лимит нашей с ними дружбы крайне быстро истёк. Я осталась без помощи, ела что придётся, пила из луж. Не лучшая жизнь, но мне тогда это казалось это какой-то свободой, свободой от маминой опеки, от вечных запретов и поучений. Глупая была, что сказать. Именно в те времена я потеряла свой хвост, и главное глупая такая история вышла. Была зима, и кто меня дёрнул идти на лёд? Я провалилась, тонкий наст, но он так быстро схватывался на морозе. Уж и не помню сколько я провела там часов, но из самого центра это огромно оледенелой лужи, ну или пруда, на ваше усмотрение, мне не удавалось выбраться, лапы ломали лёд, , он быстро схватывался, я очутилась в ледяном плену. Чудом я всё же вскарабкалось на лёд, и замертво свалилась, лапы онемели, хвост тоже. Меня тогда что-то напугало, что-то громко ухнуло в лесу, я с перепугу и дёрнула вперёд, какая-то колкая боль пронеслась там, в районе хвоста. На берегу я уже поняла, что вот так вот, по глупости оставила хвост там, он, обморозившись, просто оторвался. Глупо, правда? Болеть она начал когда я отогрелась, дикая боль, она сопровождала меня многие месяцы, дни казалась длинными, ночи были бессонными, потом как-то со временем зажило, но увы, вилять мне им больно по сей день.
дальше всё как-то шло по другому, то ли образумилась, то ли напугалась тогда сильно, стала меньше делать глупостей, как-то научилась задумываться обо всём, что делаю.
Сколько там осталось до наших дней? Пару лет? Ооо, скучнейшие пару лет, ничего особенного новые знакомства, убеждения в том, что нету больше настоящих, все как-то под масками прячутся, да и я не стала исключением, запряталась в своё кокон и сижу, так спокойнее меня не трогают, я никого не трогаю. Было пару знаменательных моментов, но согласитесь, на фоне двух пустых лет - это как-то слишком мало.
Что сейчас? А что сейчас? Ничего, по прежнему одиночество, мимолётные знакомства, полное отсутствие личной жизни, какие-то пустые друзья. всё как то ни о чём.

- связь с вами
маил, да и Эська знает как найти Доню, да?)

Отредактировано уля-ля; (2012-03-08 13:33:15)